Antes de nada quiero reconocer que no sé si estamos ante un artículo real o un fake. Aunque es algo tan sumamente extraño que merece ser contado.

Todos sabemos lo largos que se pueden hacer los partidos de golf: 18 hoyos interminables en los que no hay que perder la vista de la bola. Por supuesto, pasan las horas y cierta parte entre el suelo y el ombligo comienza a llenarse de líquido. ¿Qué hacer?, ¿irse tras un matorral perdiendo de vista al contrario?, ¿marchar a los servicios del club, perdiendo tiempo?

No y mil veces no: ese problema ha sido resuelto gracias a esta maravilla, el UroClub, aparentemente un palo normal y corriente, pero que está hueco para que, en una emergencia, podamos “cambiar el agua al canario” sin perder por un momento detalle del juego. Sólo hay que adoptar una curiosa postura, ponerse delante una toalla o paño y desahogarse tranquilamente.

Por supuesto, sólo sirve para ese cometido: imaginaos si estáis haciendo un swing y, de repente, eso se abre… ejem… ya sabéis por donde quiero ir…

Si tienes nostalgia de los años 80 este es tu reloj: no sólo porque tenga la pinta de uno de esos relojes anticuados que duermen el sueño eterno en el cajón de la mesilla de nuestro padre; también porque su “esfera” tiene la forma de una cinta de cassette. Como podéis ver, cada agujero de la cinta ha sido aprovechado para poner las horas y los minutos que, por cierto, están señalados con unos trazos que semejan los de rotulador con los que escribíamos el nombre del cantante.

Desde luego, no es un reloj para llevar en una cena elegante (a menos, claro está, que quieras que todos hablen de tí) pero tiene algo especial. Sí, amigos, ese “nosequé” que distingue lo vintage de lo hortera. Por supuesto, este reloj pertenecería a la segunda categoría, aunque si estáis dispuestos a gastaros 45 Euros, aquí lo tenéis.

En los tiempos que apenas quedan horas para relajarse como antes: echando el anzuelo, dejando que el tiempo pase lentamente hasta que los peces piquen. Por eso alguien ha pensado que hay que aprovechar cualquier momento que surja para dedicarse a la pesca y ha creado esta caña de pescar portátil que semeja un bolígrafo.

Bueno… decir que semeja un bolígrafo es mucho decir:ver a alguien con una especie de pluma de 8 pulgadas es un cantazo, pero bueno. Sin embargo, nos arriesgamos a decir que es perfecta para todos aquellos ejecutivos que, a la hora del almuerzo, por ejemplo, quieren pasar un buen rato en el estanque o la fuente que hay junto a la oficina. Por supuesto, luego vendrá el despiporre: explicarle a los municipales qué haces con las carpas del estanque colgadas del maletín.

Vamos, que para eso te relajas en la hora de comida con otro tipo de cañas: las de cerveza.

Ahora podemos ver en la tele un fantástico coche con un sistema de aparcamiento automático, en el que el coche te mide la distancia que tienes y él solo hace los giros de volante exactos para aparcar sin problemas. Todo un logro de la ingeniería. ¿O no tanto?

Hace unos dos años, unos estudiantes de la Universidad de Toledo (no la ciudad española, si no la americana) desarrollaron un sistema para su coche para poder aparcar fácilmente y, no se vosotros, pero a mi me convence mucho más. Lo llamaron PPD (parallel parking device y funciona así:

Cuantos quebraderos de cabeza se ahorrarían algunos a la hora de aparcar, con este sistema. Lo veo infinitamente más simple que el que anuncian por la tele.

Si. Habéis leído bien: una vela con olor a stripper. Si si, esas señoritas que bailan sensualmente en una barra (o sin ella).

Si pensáis como yo y os preguntáis a qué carajo huele una stripper, lo mejor es que compréis un bote de estos, ya que dicen que han capturado la esencia del olor de las strippers. Así, cuando enciendas la vela, tu casa u oficina se llenará del mismo olor que una barra americana.

Pero sigo preguntándome ¿acaso una stripper huele diferente que una chica morena haciendo batuka, por ejemplo? ¿La ensencia es de stripper femenina o masculino? En cualquier caso, me quedo con las velas de vainilla de mi madre.